Ca faisait longtemps

Bonjour à moi et à ceux qui lirons ce blog. On est le 9 janvier 2012. C'est mon anniversaire aujourd'hui. On va faire le point.

Ces derniers temps, je me suis senti murir. On murit toute sa vie mais à des rythmes différents et certains évènements ont accéléré les choses. J'ai déménagé dans mon nouvel appartement. Enfin la vie tranquille dans mon bordel. Je sens que je peux laisser libre cours à mes envies et pas uniquement dans mon appartement, y compris dans ma vie.

J'ai demandé des bottes pour mon anniversaire. Elles sont super chouettes même si je galère à les mettre et à les enlever. Je dois être un des rare mecs à mettre des bottes sur Paris, mais je m'en fous, je me sens moi même avec :)

Question musique, j'ai rencontré une super fille, Estelle. C'est une sorte de muse pour moi. Elle me pousse à aller de l'avant et je crois en elle et à notre groupe. Je pense qu'on peut aller très loin.

Au boulot c'est pas super. J'ai changé de boite mais je me retrouve dans le même problème. Le monde professionnel d'aujourd'hui est exécrable. Et les ingénieurs sont des beaufs. Des gens qui ont une intelligence brute, mais aucune finesse d'esprit et aucun sens artistique.

Les filles c'est toujours le bordel. Je cotoie une fille, Anne-Lise, depuis presque un an. On a vécu une relation très spéciale, sans aucune attache. On s'apprécie beaucoup et on fait pleins de choses intéressantes ensemble mais je crois que son ancienne relation pèse toujours sur elle, comme la mienne d'ailleurs. Il y a une autre fille, que j'ai rencontré y a pas longtemps, Solène. Ce qui m'a plus chez elle c'est sa spontanéité et le fait qu'elle ne se rase nulle part. Ouais, je sais, ça doit vous dégouter, mais moi j'y trouve un côté hippie décontracté. J'ai l'impression que je peux faire à peu près ce que je veux avec elle, elle ne sera jamais choquée. Ca c'est vraiment cool. Je crois qu'elle s'attache à moi, même si elle a compris que mon coeur et mes sentiments c'était un peu le bordel pour moi.

D'ailleurs, on va un peu épiloguer sur tout ça. Bon, vous allez vous en douter, le problème "Claire" n'est toujours pas reglé. Bientôt 3 ans que ça dure. Je vais avoir aimé cette fille plus longtemps sans avoir été avec elle qu'en étant couple. C'est très dur. Très dur parce que je souffre, et qu'en plus, ça dure. Cumulé au fait que je trouve qu'on vit dans un monde de barge (Crise économique, famine, augmentation des inégalités, pollution irrversible, etc), c'est vraiment pas facile à vivre.

Sincèrement, je sais plus quoi faire. Enfin si, Gaspard m'a dit qu'il fallait aller voir un psy, et je pense qu'il a raison. Mais j'ai la flemme de le faire et j'ai beaucoup d'autres choses à gérer.

J'ai rêvé de Claire cette nuit. Ca a commencé bizarrement. On venait de m'apprendre qu'il me restait plus qu'un mois avant de mourir. Du coup je demandais à voir Claire et là on essayait de se remettre ensemble.

J'ai l'impression d'être dans une phase hors du temps. Je n'arrive pas à faire le lien avec mon passé. Le changement a été si brutal que je me demande si mon passé a bien été réel ou si mon présent est bien réel. Hors c'est plutôt le deuxième que je ressens. Je découvre toute les conneries du monde adulte et en même temps je souffre le martyr parce que Claire me manque. Du coup, j'en arrive à ne plus avoir peur de mourir. Comme si de toute façon, cette vie n'est pas réelle ou en tout cas, ce n'est pas celle que je veux vivre.

J'en ai marre de ressentir tant de tristesse et de souffrance. C'est épuisant. Et puis quel intérêt de vivre en voyant le monde de manière négative.

Du coup, j'ai replongé dans les jeux vidéo. Je crois que ça me permet de vivre dans un autre monde ou j'ai des pouvoirs et ou je suis capable de faire changer les choses car dans le monde réel, je me sens impuissant face à mon destin. Nous sommes sois disant dans un monde libre et je me sens enfermé au possible. Et je ne vois pas de réelles solutions. Je préferai mon statut d'ado innocent, au moins, je ne me rendais pas compte de tout ce qui était pourri dans la vie d'adulte.

J'ai envie d'écrire à Claire. Ca fait pas mal de temps que j'en ai envie. Parce que je voudrais lui dire ce que je ressens, parce que je voudrais lui dire tout ce que je pense avec le recul. Je me dis que ce serait une forme d'intrusion dans sa vie actuelle et je ne souhaite pas la perturber mais d'un autre côté, je pense que ça me permettrait d'essayer de boucler la boucle.

Je ne veux toujours pas croire que c'est fini entre nous, alors je me donnes des excuses bidons comme quoi son nouvel amour, elle aime un peu mais pas tant que ça. Gaspard m'a confirmé le contraire. Je me suis demandé s'il gardait un peu contact avec elle. En tout cas, il doit certainement avoir raison. C'est tellement difficile de se dire qu'on se voyait faire notre vie ensemble et que finalement, elle peut aussi l'envisager de le faire avec quelqu'un d'autre. Je crois que c'est ça le plus dur. Je me suis ancré le fait qu'on allait fonder une famille ensemble et je n'arrive pas à m'en détacher. Du coup, j'arrive a avoir des petites copines à droite à gauche, mais je ne peux rien envisager de sérieux vu que c'est elle qui a la place de réservée.

En relisant mes posts, j'ai l'impression que j'avance pas trop. C'est le cas, sur certains points, mais en tout cas, je continue ma construction. Je forge ma personnalité progressivement et je pense que c'est ça qui me permettra de me sauver. Le temps guéri des blessures. Le temps est long... Je garde espoir au fond de moi, je pense que je garderai toujours espoir parce qu'il n'y a rien de pire que de baisser les bras.

Conclusion : je souffre toujours, je m'accroche toujours pour aller mieux, et ça va un peu mieux.

Bon anniversaire à moi, et à mes 23 ans !