Charles s'expose

Bonjour à moi et à ceux qui lirons ce blog. On est le 9 janvier 2012. C'est mon anniversaire aujourd'hui. On va faire le point.

Ces derniers temps, je me suis senti murir. On murit toute sa vie mais à des rythmes différents et certains évènements ont accéléré les choses. J'ai déménagé dans mon nouvel appartement. Enfin la vie tranquille dans mon bordel. Je sens que je peux laisser libre cours à mes envies et pas uniquement dans mon appartement, y compris dans ma vie.

J'ai demandé des bottes pour mon anniversaire. Elles sont super chouettes même si je galère à les mettre et à les enlever. Je dois être un des rare mecs à mettre des bottes sur Paris, mais je m'en fous, je me sens moi même avec :)

Question musique, j'ai rencontré une super fille, Estelle. C'est une sorte de muse pour moi. Elle me pousse à aller de l'avant et je crois en elle et à notre groupe. Je pense qu'on peut aller très loin.

Au boulot c'est pas super. J'ai changé de boite mais je me retrouve dans le même problème. Le monde professionnel d'aujourd'hui est exécrable. Et les ingénieurs sont des beaufs. Des gens qui ont une intelligence brute, mais aucune finesse d'esprit et aucun sens artistique.

Les filles c'est toujours le bordel. Je cotoie une fille, Anne-Lise, depuis presque un an. On a vécu une relation très spéciale, sans aucune attache. On s'apprécie beaucoup et on fait pleins de choses intéressantes ensemble mais je crois que son ancienne relation pèse toujours sur elle, comme la mienne d'ailleurs. Il y a une autre fille, que j'ai rencontré y a pas longtemps, Solène. Ce qui m'a plus chez elle c'est sa spontanéité et le fait qu'elle ne se rase nulle part. Ouais, je sais, ça doit vous dégouter, mais moi j'y trouve un côté hippie décontracté. J'ai l'impression que je peux faire à peu près ce que je veux avec elle, elle ne sera jamais choquée. Ca c'est vraiment cool. Je crois qu'elle s'attache à moi, même si elle a compris que mon coeur et mes sentiments c'était un peu le bordel pour moi.

D'ailleurs, on va un peu épiloguer sur tout ça. Bon, vous allez vous en douter, le problème "Claire" n'est toujours pas reglé. Bientôt 3 ans que ça dure. Je vais avoir aimé cette fille plus longtemps sans avoir été avec elle qu'en étant couple. C'est très dur. Très dur parce que je souffre, et qu'en plus, ça dure. Cumulé au fait que je trouve qu'on vit dans un monde de barge (Crise économique, famine, augmentation des inégalités, pollution irrversible, etc), c'est vraiment pas facile à vivre.

Sincèrement, je sais plus quoi faire. Enfin si, Gaspard m'a dit qu'il fallait aller voir un psy, et je pense qu'il a raison. Mais j'ai la flemme de le faire et j'ai beaucoup d'autres choses à gérer.

J'ai rêvé de Claire cette nuit. Ca a commencé bizarrement. On venait de m'apprendre qu'il me restait plus qu'un mois avant de mourir. Du coup je demandais à voir Claire et là on essayait de se remettre ensemble.

J'ai l'impression d'être dans une phase hors du temps. Je n'arrive pas à faire le lien avec mon passé. Le changement a été si brutal que je me demande si mon passé a bien été réel ou si mon présent est bien réel. Hors c'est plutôt le deuxième que je ressens. Je découvre toute les conneries du monde adulte et en même temps je souffre le martyr parce que Claire me manque. Du coup, j'en arrive à ne plus avoir peur de mourir. Comme si de toute façon, cette vie n'est pas réelle ou en tout cas, ce n'est pas celle que je veux vivre.

J'en ai marre de ressentir tant de tristesse et de souffrance. C'est épuisant. Et puis quel intérêt de vivre en voyant le monde de manière négative.

Du coup, j'ai replongé dans les jeux vidéo. Je crois que ça me permet de vivre dans un autre monde ou j'ai des pouvoirs et ou je suis capable de faire changer les choses car dans le monde réel, je me sens impuissant face à mon destin. Nous sommes sois disant dans un monde libre et je me sens enfermé au possible. Et je ne vois pas de réelles solutions. Je préferai mon statut d'ado innocent, au moins, je ne me rendais pas compte de tout ce qui était pourri dans la vie d'adulte.

J'ai envie d'écrire à Claire. Ca fait pas mal de temps que j'en ai envie. Parce que je voudrais lui dire ce que je ressens, parce que je voudrais lui dire tout ce que je pense avec le recul. Je me dis que ce serait une forme d'intrusion dans sa vie actuelle et je ne souhaite pas la perturber mais d'un autre côté, je pense que ça me permettrait d'essayer de boucler la boucle.

Je ne veux toujours pas croire que c'est fini entre nous, alors je me donnes des excuses bidons comme quoi son nouvel amour, elle aime un peu mais pas tant que ça. Gaspard m'a confirmé le contraire. Je me suis demandé s'il gardait un peu contact avec elle. En tout cas, il doit certainement avoir raison. C'est tellement difficile de se dire qu'on se voyait faire notre vie ensemble et que finalement, elle peut aussi l'envisager de le faire avec quelqu'un d'autre. Je crois que c'est ça le plus dur. Je me suis ancré le fait qu'on allait fonder une famille ensemble et je n'arrive pas à m'en détacher. Du coup, j'arrive a avoir des petites copines à droite à gauche, mais je ne peux rien envisager de sérieux vu que c'est elle qui a la place de réservée.

En relisant mes posts, j'ai l'impression que j'avance pas trop. C'est le cas, sur certains points, mais en tout cas, je continue ma construction. Je forge ma personnalité progressivement et je pense que c'est ça qui me permettra de me sauver. Le temps guéri des blessures. Le temps est long... Je garde espoir au fond de moi, je pense que je garderai toujours espoir parce qu'il n'y a rien de pire que de baisser les bras.

Conclusion : je souffre toujours, je m'accroche toujours pour aller mieux, et ça va un peu mieux.

Bon anniversaire à moi, et à mes 23 ans !

Voila, la création de la rubrique coup de gueule. Je suis au boulot, et comme d'habitude, le moindre pépin, le moindre petit soucis me démonte le moral. C'est toujours la même chose.

Il y a(vait ?) une fille, Marion, que j'ai rencontré à une soirée, on a flirté ensemble. Elle m'avait proposé de venir chez elle le lendemain soir pour notre première nuit. Mais voilà, c'était son anniversaire et ses amis lui avaient organisé une fête surprise.

Bon, je me dis, c'est pas grave que pour une fois ça passe. Elle me propose qu'on se voit deux jours plus tard. Ok, pas de soucis. Et rebelote, elle décommande. Cette fois ci l'explication vient d'une amie qu'on a en commun (c'est grâce à elle qu'on se connait) qui me dit que Marion sortait de soirée, et qu'elle ne voulait pas apparaître dans ses plus mauvais jours devant moi. Je laisse tomber, devant partir pour deux semaines au Canada rejoindre une autre fille pendant 2 semaines.

 

Je reviens, et on me dit que la dite Marion s'est trouvé un petit ami qu'elle convoitait lors de notre première soirée, mais qu'elle voulait rendre jaloux grâce à moi... Mmm, bon ok, c'est de bonne guerre, je pensais à la fille du Canada à cette époque.

 

[.....Le temps passe.....]

 

Je vois Gaspard l'autre jour, il me dit qu'il a vu Chloé (l'amie qu'on avait en commun) et me dit qu'elle lui a parlé de Marion, car, chose extraordinaire, Marion lui a parlé de moi. Ah ? Oui, apparemment, son histoire s'est mal passée, et le mec en question l'a trompé.

 

Très bien, je lui envoi un petit SMS pour reprendre contact et on prévoit un rendez vous 2 semaines plus tard, vacances de fin d'année oblige. Entre temps, je sors avec une autre fille, avec qui ça n'accroche pas des masses. Mon rendez vous avec Marion approche et je décide de mettre une fin à la relation que j'entretenais.

Petit échange de mail avec Chloé pour sonder l'état d'esprit de Marion, et Chloé me dit que Marion semble contente de me revoir mais qu'elle est inquiète sur ma tendance à cumuler les flirts. Cas cela ne tienne, je me décide à me consacrer uniquement à Marion. La considérant comme une potentielle petite amie sérieuse. A partir de ce moment là, comme à chaque fois, le stress arrive. La peur de l'échec, de ne pas lui plaire, de ne pas savoir quoi dire pendant le rendez vous. Et voilà, qu'aujourd'hui, jour de notre rendez-vous, elle me dit qu'il y a plusieurs choses qui l'a préoccupent et qu'elle préfère annuler (encore !).

 

Je suis partagé, mon côté gentil me dit que ce n'est pas de sa faute, et qu'il faut être patient, mais mes longues discussions avec Rachel m'ont fait comprendre qu'il ne faut pas me laisser faire. Alors je lui dis, la boule au ventre, qu'elle a intérêt à montrer qu'elle a envie de me voir la prochaine fois. Je dis ça sans le penser, je trouve ça méchant de dire ça, parce que si vraiment elle a des soucis, je me trouve un peu salaud de la condamner par dessus.

 

Il y a une morale à tout ça que je refuse de croire :"ne t'attache pas, ne t'investis pas, et ça marchera beaucoup mieux..."

Ce soir j'ai envi de mourir. Que ma souffrance s'arrête. Que mes réflexions cessent. Elle hante mon esprit, elle me fait souffrir. Je n'ai plus envi de vivre. Je rêvais d'un autre futur quand j'étais petit. Je voulais voler. Je voulais me battre pour la justice. Je voulais être un super hero, un défenseur des plus démunis. j'en peux plus d'attendre que ca aille mieux. Je me sens décalé, inutile aux autres. Mes capacités intellectuelles decroient devant mes yeux sans que je puisse y faire quelque chose. Je me sens nul. Et surtout, je m'ennuie dans ce monde. Je ne trouve pas ma place tout simplement Parce qu'il n'y en a pas pour moi. Je t'aime maman...

Oui, une section Claire. Parce que Claire, c'est LA fille. LA fille avec qui j'ai passé trois ans de ma vie. Elle m'a rendu le plus heureux des hommes. Elle m'a le plus détruit.

Je pleure encore. Plus d'un an après notre séparation. J'aime un fantôme, une version de Claire que j'ai à moitié fabriqué dans mon esprit, et qui s'est à moitié changée pour moi.

J'avais l'impression d'être sur un nuage. Je l'aimais tellement. J'aurai pu sacrifier tout ce que j'avais, et tout ce que j'étais pour elle. Je pensais Claire, je respirais Claire.

Je connais encore chacune des parties de son corps par coeur, son odeur, ses mimiques, ses tics de langage. Je sais ce qu'elle aimait manger, ce qu'elle aimait faire.

Et puis un jour, j'ai eu les yeux plus gros que le ventre. J'ai voulu emménager avec elle à 18 ans. Et la, j'ai été ce que je déteste le plus chez les hommes. J'ai été une nullité. Je l'ai laissé tout faire. J'étais un vieux croulant affalé devant son ordinateur ne connaissant que le "Ouais" comme moyen de communication. Branché sur ce World Of Warcraft.

Claire m'étouffait. Elle ne savait pas vivre sans moi. Et malgré mon amour pour elle, ce poids était trop important. Alors quand ce voyage en Angleterre s'est présenté, j'ai saisi l'occasion pour essayer de vivre sans elle, de respirer, de vivre de mon côté. Ca ne changeait rien par rapport à ce que je ressentais pour elle, mais j'en avais besoin.

Et puis, le 2 juin 2009 est arrivé. Ce petit message de Gaspard me disant qu'il était inquiet concernant Claire. Il me disait que je devais faire plus d'efforts pour elle parce qu'il sentait qu'elle en avait marre. En effet, elle était déjà passée à autre chose mais je ne le savais pas. J'étais dans mon rêve. J'avais ma princesse et j'étais le prince. On aurait des enfants, on vieillirai ensemble, et on serait heureux à jamais.

 

Et puis le 6 juin est arrivé. "Charles, je préfère qu'on arrête là"

 

Je crois que je suis mort ce jour là. Oui, je crois que je suis mort. Ca explique toute la suite, tout le "Je m'en fous de mon futur, de ma vie".

J'ai appris plus tard qu'elle voyait quelqu'un pendant 2 ans, qu'elle m'avait trompé quand j'étais parti en Angleterre et que cet homme allait me remplacer. Du jour au lendemain, sans préavis. J'ai du tout découvrir par moi même. C'est très agréable de tomber sur des photos de sa chérie en train d'embrasser un autre...

Cette blessure. Je la garderai à jamais. C'est comme un cicatrice. On a plus mal, mais on est marqué à jamais.

Je crois que secrètement, j'aime toujours cette claire que j'ai chéri. Elle n'existe plus. Après un an sans la voir, je l'ai revue. Et, cette Claire ne me plait plus. Elle est devenue superficielle et inintéressante.

Alors voila. Je me retrouve à devoir vivre par moi même. Exercice difficile quand on a apprit à vivre à deux. Il y a tant de colère, d'incompréhension, et de détresse dans mon coeur. Je ne maitrise rien. J'ai envie d'exploser, de hurler ma souffrance. Je la trouve trop présente. Ca fait un an maintenant, pourquoi n'est elle toujours pas partie ?

Je ne fais plus confiance à personne excepté ma mère et Rachel. Les autres profitent. Tant que tu leur es utile d'une quelconque façon, il t'apprécieront. Mon coeur n'est plus à vendre. Il n'en reste pas grand chose. Il n'y a que la musique qui anime mon coeur comme un marionnettiste avec sa poupée.

Mon coeur te dis je t'aime, mon esprit te déteste !

Il est imposant ce titre, "Les Hommes". Comme si en un post, j'allais résumer l'humanité à travers le temps, l'espace et les cultures.

Je n'aime pas les Hommes. Google vient me dire par le biais de Wikipédia que j'étais Misanthrope. Je pense comme un vieux. Je pense que "C'était mieux avant". En prenant du recul, certaines choses étaient meilleures avant, et d'autres moins bien (quel recul !).

Je n'aime pas les humains d'aujourd'hui. Ils sont trop occupés à vouloir être connus. Surtout sans rien faire. Moi je suis une feignasse, c'est vrai mais je n'aspire pas à être une superstar. Je respecte plus que tout l'artisanat, l'art dans toutes ses formes et la connaissance.

Je me sens mal dans ce monde. Ce n'est pas celui que je souhaitais étant petit. Parfois j'aimerai partir. Ne plus avoir à subir ces "C'est comme ça", "On peut rien y faire".

 

Je n'aime vraiment que deux personnes sur terre. Ma mère, et Rachel.

Je ne pourrai pas vivre sans elles. Elles savent que je les aime, mais je ne pense pas qu'elles savent à quel point.

Je n'ai qu'un monde : la musique.

Bonjour.

 

Premier blog, premier épanchement. Je n'aime pas les gens qui parlent d'eux même. Comme si tout tournait autour d'eux.

Je n'ai pas plus envie que ça que mon blog soit lu. Et pourtant, par la définition même d'un blog, il est fait pour être lu, pour que l'on s'immisce dans mon esprit, dans ce que je veux bien laisser échapper de toute cette masse de reflexion qui ne cesse jamais de penser. 

Il est 21:13. Je suis sensé faire un rapport, un VPP. Les gens aiment bien les nom courts comme ça en trois lettres. Je n'ai pas envie de parler de ce rapport, j'aurai beaucoup de choses à dire concernant son inutilité, mais je préfère parler d'autre chose. De toute façon, c'est mon blog, je fais ce que je veux. Autant faire un deuxième article, j'aime bien que les choses soient rangés à leur place.